私はモンスターだった

今日、おかしな夢を見ました。ある出来事がきっかけで父親と大喧嘩している夢だったのですが、私はただひたすらに自己弁護し、自分がいかに大変か、みたいな言い訳じみた主張をさも正論かのようにまくしたてているという夢でした。夢の中でまくしたてながらも、冷静な自分がいて、あぁモンスターなのは私の方だなぁと思いました。父親が言っていることは普通のことで、私がモンスターのようにわめいているのです。おかしなこと言ってるな私・・と冷静な自分が、夢の中の自分を見て呟きました。

目が覚めて、あぁ私ってこういう人間だった、現実でもこういう人間だった、と冷静な自分が思っていました。自分が思っている自分と、外から見た時の自分がけっこう剥離していたんです。

私の目は曇っていて、その曇りにさえ気づかず、前が見えない、よく見えないと喚いて、ひとりで怒り狂っていました。

曇っているのは私の目です。私が曇りをみがけばいいのです。

すべては私の反応の問題で、家族や他人の何気ない一言に傷つき、怒り狂い、恨んだりしていました。うわ、最悪な人じゃん、って思います。

そんな人周りにいたら、私だって関わりたくないです。

怒りを相手に対して表すということはなかったのですが、いちいち自分の感情に引きずりまわされているのが嫌でした。いちいちこんな気持ちになるくらいなら、何も感じなければいいのにと呪文のように言い聞かせました。

自分の心の奥底には、被害者意識があるんだと思います。そして、周囲の人たちの言葉や態度に対する受け取り方が歪んでいます。

いつも責められている気分、２４時間否定されている気分。そして、ネガティブ。どうしようもない・・。

だけどね、私を責めているのは他でもない私だったんですね。私が私を責めてるから、周りの人たちからも責められているように感じていたんです。周りの人たちの言葉が、態度が、自分を責めているように感じていたんです。

なんか最近、自分の姿が見えてきて、うわぁ私ってこんな人間だったんだ・・とショックを受けています。私は被害者意識の強い加害者だったのか！と。まるでモンスター！と。

すべては私の感じ方の問題です。私の反応です。

今はもう優しくなりたいなんて思いもしませんが、成長したいと思っています。

優しくなるのに疲れたのは、無理をしていたし、優しいフリをしていたからだよね。フリはフリであって、私の中に優しい気持ちなんてなかったんだから、義務感だったり、無理をして犠牲になっているという恨みつらみが募るだけでした。私はこんなに我慢しているのに・・とか、我慢が足りないのだろうか、とか、いつまで我慢すればいいんだ、とか。

気にするのはいつも周りの顔色だったし、「あなたはどう思う？」って聞かれても、自分の気持ちではなく、相手の求めている言葉を探すのに必死でした。だけど、こういう時って、思っていることを言ってもいいのかな？もちろん、失礼なことは言わないですけど、思ってることを言ったらいけない気がしていたんですよね。例えば、「楽しい」とか「嬉しい」とか、そんな言葉も言えませんでした。こんな人間といても退屈ですよね。友達もひとりしかいません。

人のせいにするのは最低の行為だと思っていたのに、気が付けば、そのような人間に成り下がっていました。私がこうなったのは親のせい！的な。

だけど、今はもうそんな風には思いません。両親のせいではなく、私が誤解しただけです。

心の中では暴言を吐いている時もあるのに、ある人たちは「あなたは優しい子だね」と言ってくれたり、親戚の間では親孝行のいい子みたいに言われていました。今までは、「あなたはいい子だね」って言われると、怒りがわいていました。本当は違うのに、何も知らないくせにって思っていたんですよね。良い子、優しい子、親孝行、こんな言葉が重荷でした。たぶん、無理をしていたからです。外から見えるいい子を装っていただけの、はりぼてだったからです。優しいね、いい子、お母さんを助けてあげて、と言われると、今でも十分やってるのにこれ以上犠牲にならなきゃいけないのか、という気持ちがあったんですね。うぬぬぬぬ。私、全然いい子じゃないですが、良い子でいる必要もないと思っています。だからもういい子のフリは終わりです。（傍若無人になるという意味ではありません。）

ただ今は自分と向き合う時期かもしれません。今までずっと、一番避けていたのは自分自身だったなと。一番避けていたのは、人付き合いなんかじゃない、自分自身なんだって思います。煩わしいと思っていたのは目の前の人間ではなく、自分の心の反応でした。今から、この反応を変えていくために、努力します。